Холодная мать
Ощущение сиротства
Что такое холодная мать
Термин «холодная мать» описывает опыт взросления рядом с эмоционально недоступной матерью, когда ребёнок не получает достаточно тепла и отклика на свои чувства.
Как это проявляется
Мать могла следить, чтобы ребёнок был накормлен, одет, но не замечать его переживаний. Поэтому даже при внешней заботе сохраняется ощущение брошенности и эмоционального голода. Во взрослой жизни это особенно заметно в общении с матерью, но потребность заслуживать одобрение может переноситься и на межличностные отношения. Примеры:
— Обесценивание радости. Вы звоните матери рассказать о долгожданном повышении, а в ответ слышите: «И сколько теперь платят?» или «А когда тебя начальником сделают?». После разговора собственная радость кажется неуместной.
— Запрет на чувства. После болезненного расставания вы жалуетесь матери, что вам плохо, но слышите: «Хватит плакать, возьми себя в руки». Вы быстро вытираете слёзы и переводите разговор на бытовые темы.
— Перенос на другие отношения. Вы несколько дней готовите презентацию и отправляете её руководителю. В ответ получаете короткое «спасибо», но вместо облегчения чувствуете стыд и неудовлетворенность: «Я опять не дотянула». Вечером снова открываете файл и начинаете переделывать слайды, хотя вас не просили об этом.
Почему это может происходить
Эмоциональная холодность не всегда означает отсутствие любви. Иногда мать сама росла без нежности и не знает, как проявлять тепло. В других случаях собственные переживания могли забирать у матери много сил, и ей было трудно откликаться на чувства ребёнка. Тогда забота проявлялась в основном через бытовые дела и контроль.
Ребёнок не может понять, почему мать не откликается на его чувства, и часто решает: «Мама холодна, потому что я плохой». Эта мысль закрепляется и позже превращается во внутренний стыд и постоянный поиск одобрения.
Что с этим делать
Признание дефицита. Первый шаг — признать то, чего вам не хватило: «В детстве мне было мало тепла, и это не моя вина». Это не обвинение матери, а признание того, что вам действительно было нужно.
Возвращение в настоящее. Когда разговор с матерью или мысли о ней вызывают сильную боль, вернитесь к тому, что происходит сейчас. Почувствуйте стопы на полу, обопритесь на спинку стула и назовите пять предметов вокруг. Затем спросите себя: «Что бы я сказала близкому человеку в похожих обстоятельствах?»
Самозабота. Постепенно учитесь давать себе ту заботу, которой когда-то не хватало: приготовьте тёплый ужин вместо случайного перекуса или отмените необязательные дела, если устали. Так закрепляется ощущение, что ваши потребности важны.